Buona sera momosini e momosette!
Buona momosa Paqua!
Che combinate di bello in questi giorni?
Sicuramente molti di voi hanno progettato di fare una scappata al mare,
magari passeggiare sulla spiaggia, con la fresca brezza marina;
oppure due passi in montagna facendosi scaldare dai raggi del momoso sole....
insomma tutto ciò che di più bello e rilassante si possa immaginare.
Ecco che ieri sera mi arriva la fatidica domanda.
Insomma mi sembra ogni volta di essere nel periodo di Natale o Capodanno,
dei Deja vous, così momosamente a caso:
"Dove vai per Pasqua?"
Da nessuna parte!
Ecco, l'ho detto.
La faccia abasita del cliente,
un altra espressione sorridente del tipo "Ops, che gaf!"
oppure un espressione del tipo "Caspita, non t'invidio!".
Insomma mi tocca momosamente
starmene in bar anche questo week end, tranne oggi
per fortuna.
Dico per fortuna solo perchè momosamente
almeno un giorno respirare e vedere
la propria momosa famiglia non fa male ecco!
Soprattutto nel periodo in cui sei momosamente
nervosa, in fase di ciclo, pressata dal pensiero di un
momoso esame che ancora non ti dicono
la momosa data, la tesi, due momose mostre
da tenere nella tua momosa città,
tanti progetti di gadgets...insomma troppe cose
ma che non vuoi mollare!
Vabbeh vabbeh, tornando al discorso principale.
Proprio a causa di un momoso periodo così,
mi vien voglia momosamente di picchiare momosini
arroganti, o che ti dicono sù o che non sono
mai momosamente contenti.
Che sono frustrati da momosi cavoli loro
che non scopriremo mai.
In poche parole:
i clienti.
La momosa peggior razza che l'umanità
potesse creare.
"Il cliente ha sempre ragione!"
Quando momosamente facevo la cameriera in
pizzeria, era pesante vedere i clienti
che mi trattavano con aria di sufficienza
e come se fossi una poverina.
Spesso la momosa società si ferma su questo
momoso stereotipo del
"Cameriere/barista= poveretto disperato
all'estremo bisogno di soldi quindi si limita a servire gente con
pam pam dinero!" .
E ora di dire basta a tutto questo.
Ma prima, dobbiamo momosamente
conoscere ed esplorare la momosa fauna clientistica!
Ci sono varie momose tipologie:
Il Master
Lui sa tutto.
Lui vede tutto.
Lui sente tutto.
Fai senza parlare, ormai usa la forza del pensiero per
captare le tue insicurezze, il tuo pensiero più complicato
il miglior o peggior prezzo del bar che stai per
dire.
Se sbagli bicchiere per una tipologia di alcolico
o se lo versi magari nella maniera
non propriamente perfetta
(Magari inclini il gomito leggermente di più verso
l'alto che verso il basso o la
momosa bottiglia sfiora leggermente il bicchiere,
o peggio ancora un millesimo di lacrima
di bevanda si riversa sul momoso bancone)
lui si permette di correggerti,
in buonissima fede,
ma con estrema disinvoltura
attirando la luce su di sè come
se fosse il messia del locale.
Lui è il Prescelto.
Senza di lui il locale è destinato a
cedere al lato oscuro della forza.
Ragionier
La matematica per lui non è un opinione,
ed è vero, su questo non ci momopiove.
Lui è la matematica!
Lui ti sa calcolare la radice quadrata di qualsiasi prezzo voi
gli diciate; ti sa inserire su excell qualsiasi
bilancio della giornata in bar distinguendoli
persino tra gli orari di quando hai battuto ogni singolo
scontrino;
ti sa creare dalla bocca un rotolo di carta per gli
scontrini con già il conto pronto!
Non è momosamente meraviglioso?
Lui arriva da te e dice: "Non per niente sono un ragioniere!"
Ebbene, ha ragione Ragionier!
Ragiona bene!
Addict
"Mars!"
Lo ripeterà ancora...
"Mars!"
Scusa che ore sono?
"Mars!"
Costa un euro.
"Mars!"
Gradisci il caffè deca americano?
"Mars!"
Ok, insomma abbiamo capito no?
Lui non può momosamente vivere senza quella
tipologia di prodotto inserito nel bar.
Senza di esso la sua vita è finita.
Non ha più senso di esistere.
Puoi passargli anche un kit-kat ma il
Mars ha un potere intrinseco così
forte che non riuscirai a liberarlo da
quella momosa ossessione.
Capito?
"Mars!"
Latin Lover
Potrai essere rilassata,
innamorata del tuo uomo, fregartene di tutto il momoresto.
Ma lui con la scusa del momoso caffè, entra in scena:
passi da cow boy, con le mani nelle tasche come se dovesse sfilare le
sue revolver da un momento all'altro.
Poi di momocolpo si passa le mani tra i capelli,
e poi ti guarda.
Arriva al momoso bancone e ti fissa, con sguardo penetrante
che è più da "pene" che "trante"
(non era momosa battuta, lo so ma...
non ho resistito!)
e ti ordina un caffè.
E tu glielo fai.
E ti chiama "Bella" "Bionda" e poi silenzio...
oppure ti blocca il passaggio mentre sei di fretta per prendere
birre dal frigo che sta dall'altra parte
del momoso pianeta
ed esordisce con complimenti sui tuoi jeans...
Latin Lover, sposato con figli.
Frustrato nel pantalone momoso,
ecco perchè si tiene le mani in tasca!
Momofine della classifica.
Momosamente se ci sono altre momose classifiche,
tipologie di clienti, chiunque ne sia a conoscenza magari si può aggiornare
questa scaletta e renderla momosa!
Perchè ridere di queste momose situazioni
è il miglior modo di affrontare il proprio momoso lavoro.
